夢と現実

夢なんか確かじゃないくせに

あせる
あせる

私は働かないとダメなんだからと言い訳をする
東京にいるためにはこうするしかないんだと


格好悪いよ
泣いちゃうよ
家に帰りたいよ


残業なんかやだよ。
好きなときに休みたいよ。
店長、疲れてるのに5連勤なんかさせたくないのに、
どうしても休みがほしくて申し訳なさすぎて
胸がいたくて
いっぱい色んなところに気を遣っていっぱいいっぱいだよ。


必死？
必死じゃないかも。

昨日なんかよくわからない。
昨日みたいな日が私には必要なのか。

私はもっとストイックになるべきなのか。
がんばってない。あまえてる。

私はやっぱり一人の方が。


部屋が汚くて甘えてる。


誰のせいにも何のせいにもしたくないから自分の好きに生きたいね。

どちらも痛いんだ、わかってる。
痛いほどわかってる。

今は耐えるとき。
現実から逃げない。
ちゃんと見る。受け止める。
ちゃんと働く。

甘えてる

一緒にいると
無条件に元気になってしまう。
心が安定してしまうよ。

大海に波紋を広げるようにじわり、と。

難しい話しも真剣な話しもしない。

なのに、なぜかなー…


今日も自分をなんとか保ちつつ
なんとかできそうな気がするよ




ありがとう
大切

酒に逃げても翌朝、同じこと考えてた件。無駄やん。
おいしかったからいいけど。


私だって失恋したよな、気持ちなんだからな！
ハロー、今なにしてますか？
言うべきだったと思う。


でもいつでも好きだったこと否定されたくないんだ。
そんなこと思われるやつになりたくないんだ。

自分の大切な人たちのために、自分をちゃんと生きるのだ。
それが自分のためなのだ。


またクロスするときゃするのさ、潔く。


やっぱり私はかっこいいもの、作りたいよ
強いもの作りたいよ

私みたいな女の子のために

私みたいに強くなりたい女の子のために


今日から誰もが見とれるような
かっこいい女になる

歩く様くらいは。

それくらいはできるだろ。


あと仕事で頑張ることが見つからないときは
頑張らなくていいって。趣味、頑張れってさ。

めっちゃ救われたわ。

だからちゃんと生活しよ、と思う。

ちゃんと帰ったら風呂入って寝る。

それだけはしよ。



んでかっこいい服つくろ。
まず、部屋なんとかしなきゃ？？


今日はジャムとか聴いて踊り狂いたい朝だぜー

ぼくのいかれたベイビーはどこにいるのかな、なんて思う、

マッコリ飲む夜

私はやっぱりこゆう時間、いるべ。


どんどん馬鹿になっていくからさ。
自堕落で五体、もぎとられた芋虫みたいに肉欲のかたまりになってさー。

ゲーしそう。ゲーしそう。


馬鹿になって
脳足りんになって見える世界もあるなぁ。

今まで一人で見てきた景色が多いからさ。


やっぱりがんばんなきゃって思う時に思い浮かぶ人が別なのな。
この心のふりはばを治める器がねーっす。

心は誰のものでもいいのだろうか。
自分のものであれば。
私は真面目すぎるので、

できなくてよかった、とおもってしまうのです。


いま、何がほしいときかれたら
働かなくていいくらいのお金、もしくは時間だといってしまう。

私の誕生日、私は王様らしいけどもう十分、好き勝手やってるわ。
利用しまくってるわ。
いつだってどちらか偏っているものらしい。
想われるのは苦手なのかもしれない。
私は真面目すぎるので。
しかし、結局は自分が一番なので。