ちゃんと薬は効いている

だからあー、今、私、コントロールされてるんだぁー

って思う。

怖いような
さみしいような
罪悪感少しで

でもこれからお薬もらうときは一緒に病院行こうね、って言ってくれた。

すごく嬉しかった。
こ、こいつ……！現象


この前、私たちは村上春樹の小説に出てくるような二人だな、って話した。

もし、どうしようもないことで離れ離れになったら

私は直子
私は佐伯さん


って本気で考えた。


雨が強くて寒い夜、銭湯の帰り道。

銭湯では二人してセッケンとかシャンプー忘れてお湯洗いした。
ゆうまが5分、待ちきれないで最後のフルーツ牛乳飲んでた。
代わりにバナナオレ買ってくれた。

二人で久しぶりに銭湯でテレビみて2ヶ月前のトーキョーウォーカー読んで。


私はすごく怖い。
けど怖いから失くすのはおかしな話で。


今日も仕事だー
ゆうまが早く就職できますように！

自分の好きな人にとって魅力的でありたい。
永遠に。

私は今、すごくみたされているはずなのにこの強い想いがどーしようもない。

すみませぬ、私は欲張りさんですか。

とりあえず、普通におしゃべりしたり、映画一緒にみにいったり、したいんです。

ダメだよな。

うーー

知的好奇心が満足しない。


今の私には何の魅力もないかもしれない。
ヒトの目からでしか自分を判断できないなんてとても格好悪い。
それが今の私のダメなところ。

自分が自分を判断する。
自分を自分のものにする。



あー！！

つまるところは連絡したいwwwww遊びたいw
しかしこれは浮気な気持ちが少しでもあるんでないか、ということ。

つまるところはそういう俗悪なお話！！wwwww

ひょんなきっかけで半ベソ。
自分の情けなさで半ベソ。

かーさんになれなくて。

わかってますので。
選んだ方を大切にすることを。
しかし、まだ今は、毎日、勤務すること、だけで許してほしい。

後悔してるわけではない。
きっともう少しで頑張れる。

もう頑張るとかヘドでるけどさ、
言葉がないもんな。
頑張るのは当たり前だからな。
誰かベストなワード、プリーズ。

言語不足。

手の甲、ものすごく痛かった。
夢、見てたの？って言われてよく考えたらシャレにならん。
もどって来れた、っていう必死の感覚だった。


とりあえず、勤務するわ。



話は変わるけど、あの後で二人で「告白」観たのがすごく嬉しかったんだよ。
最後の爆発で気持ちがはれて。
今度もそんな映画を二人で観たいよ。
彼女のために。
何ものにも縛られる必要ないほどあなたは可愛いんだから。
あー、あー。

横断歩道なかなか渡れない
そんな感じです。

おめでとう、と思ってくれて嬉しかった
始め、は！っと思った
普通は喜ぶべきことだよね
私の普通がどこかにいってしまった

自然に昼間とかならな～って言ってくれたのが嬉しかった
みんな本当に可愛がってくれるよ、って


私の友達はきっとちゃんとわかってくれる。
それが信用するということ？と思っていいかな。

そうじゃなければそんな人、ぽいぽーいだよ
私が後で殴っとくって


ありがとう。



ちゃんと電話した


忘れないでいなくては

あまのさんは自分を変えるためにこの仕事をしている。
相当な覚悟だ。


私ももっと社交的になったり、バカになることを学ぶべきなのかもしれない。
コミュニケーション能力。
自分の鼻を折られることを受け入れるとか。


私にしかできないこともあると。
お客様は私だから安心して注文したり、言いたいこと言えたりするのかもしれない。
私の存在も必要だということ。

ムダなんてないか。

何を学べてるかなんて日々において全く実感がない。
その不安。
でもムダなんてない、ととてもまっすぐな瞳で言ってくれた。

3人でつくるこの店が好きなのだと
楽しいって楽しくしたいって。

その中に私がいる、って。


なんかすごいな。嬉しかった。


本当にお二人に出会えてよかった。



1/3人前でいいんだって。


考えこむのやめなきゃ。
私の大切なことは継続力。考えないこと。