へらへらしてる人の強さ。

私は素直なことだけが取り柄だな、って。
パターンだってわかんねーし。
縫製だってできねーし。
計算できねーし。
接客できないし。
勉強できないし。
知識もないし。

私、本気で素直なとこしかないやん、と。

しかし素直なことは身勝手だよな。
素直なことって弱さだと思うよ。


でも私にはそうやってしか生きられん！！！

あああああ

弱さとか強さなんて考えてたら頭ぐるぐるくるから
頭、馬鹿なフリして
何も考えずに大した話をするわけでもなく
電話、すればいいんじゃないかな？


頭悪いふり、何も考えないこと
へらへらすること
冗談言うこと
笑ってること
この強さっての痛感するけど私が一番できないこと。

あの人がやってること。
あの子が目指してること。



くらうのが怖い。
くらったとき素直になろう。
それができたとき本当に
「素直なとこ」が私の取り柄なんだ、っていえるよ。

不器用でもいいから正直になんな
そこでうまれたもんがたとえなんであれ
子ども守る親のようにたくましくあれ


今朝、しみたーーーーー


んで泣けた時に素直になった。

わしゃ、平気なフリをしていたけど本当に悲しかったんだって。
シンプルに。
強くないといけない、とか弱音はいちゃだめだ、とか
甘えちゃいけない、とか思って
自分の気持ちに意地はってた。

くらった、って。
やっぱショックだった、って。
悔しかった、辛かった、って。

自分の作品、あんな風に言われてのう。
私は正直に今、作りたいものつくって
最後にみんなに「ありがとーーー」って気持ちを届けるために
発表したいだけだ。
なんでそれが駄目なんやろうね。


わたしだけは見はなしちゃいけない。
たくましくあれ～～
つええこころもちな！
ボブくん、ありがとね。ははは。
そんな私はもやもや～ん。

でも去年みたいなのはやだからね。
自分は成長するからね。
ちゃんと学校に行ったよ。
そしたらなんか気持ちがすっとしていた。
おうまさんとも話せたしな。
不自然な話題で話しかけてくれる
あなたが本当に愛おしいよ・笑
優しすぎる。
優しすぎてもやもや～ん。
でもそれもいいかもね。


昨日はもったいなかったな。
めちゃいい映画やったのにな。


怖いなら走るしかないな。

昔の日記、読んでた暗っ！！って話。

あきまへん、そんなの。
今はそれをはねっかえす力があるよ。
気持ちがあるよ。

本音はポロリと出すよ。
動きだすために。
反動をつけるのだ。


飛び降りた場所じゃなくて
飛び降りることができるか

なんて昔、素敵な言葉をもらっていたことを思い出した。


今のきらきらをみんなにみせたいのです。
亀スピードですすみます。

ガッコ行かずに朝から「放浪息子」「フラクタル」みた。
いやん、だめっこ。
口だけなのは昔からなのでそんな自分をアホだなーと
受け入れるくらい器はでかくなったけども。


しかし、ほんとーーに「冬のオペラグラス」が私の邪魔をする。
今は素直になりたくないのよ！！！
そんな要素、今はいらんのよ。

あたまぐるぐるで
むずむずして
もう、やってしまいたくて
もやもや～

そんな感情にとらわれていたくないわ。

思いっきり甘えたいとか思う。


あほあほあほーーー！！！
そんなの嫌じゃ、って言ってたばかりなのに！！笑

嫌だああ
そんな自分、嫌だああ


でも一緒に遊びたい
水族館行きたい
マンガ喫茶行ってボロボロのジョジョ見て爆笑とかしたい。

したいことたくさんあって
私、邪魔をするし、私も自分で自分の道をふさぐの。


私はあせらないことを学ばないとだめ。
自分をコントロールすることを。
何、コレ。あほですか！？泣


ここで反発していったらでかいとこ行けんのかな。
否定じゃなくて反抗
すげーいい言葉。
だんだんみんなの言葉がわかってくる。
感覚が研ぎ澄まされる。

しかし一方でこんなめたくたになっとるという。
欲求にかられまくっとるという。


人間ってしょうもな！！！

最近の若いコは
本当に素直でまっすぐでいい子たちなんだよ。

でもなにかが足りてないんだよ。

って言われておれもそう思うんだって、言ってたな。


やっぱりあなたはわかっているんだね。
わかってたんだね。


無意識にあなたが先に行くために
いるもの、いらないもの
あるべき関係。

私はあのときまだ幼かったね。まったくわかっていなかったね。
こどもでさー、自分のさみしさとか不安とか押しつけてもいいもんが
「付き合う」「彼氏彼女の関係」なんだと思ってたね。

ほんとの痛みなんてなんもわかってないくせに
目の前の不安定さだけにゆらゆら、
怖がること甘えることが特権だってな具合に生きてた。
それをわかってもらおう、なんてしてたね。


でも今の私には重いって
それは枷だって思います。

ひとりでいたってふたりでいたって
生きてたら辛いんです。
同じ辛いなら少しでも自分が健やかに、楽でいられる方を選ぶ。

何がいいか、なんてわかんないから試す。
それで世間体なんやら友達なんやら失うことがあるかもしれないけど
とりあえず何事があっても「生きる」方を選択する。
生きてればいいんです、つまりは。
生きてれば乗り越えようとするの、自然に。
そいで乗り越えたときの嬉しい、楽しい、ありがとうが来るの。
それしかねー、から
生きよう。辛くても絶対、その分、楽しい。

活字にするといやん、軽い。
伝わりますかな、この切実な想い。

伝わってるでしょ、ってあの人の声が聞こえてきそう。

私、今度はあの人と今、発見したてほやほやの新しい観念
「付き合い方」「男女の関係」を実践したいわ。

はっきりしなくていいの。
はっきりしてしまうと甘えてしまってそれってすごく重荷だから。
自分を縛ってしまうから。
（頭で考えてたって実際は簡単にうまくはいかないことかもね）

でも大好きだよ。
ずっと考えてる。あほです。



今日は久しぶりにまっすぐなあの子と会いました。
本当にまっすぐで澄んでいて
なんてキレイなんだって思います。
自分に言い聞かせるようにおしゃべりした。

最近の若いコは素直でまっすぐでいい子なんだよ、
って私たちはその先に行こうよ。
世間体やら常識、っつーもう一人の自分から
少しずつ解放されていこう。
そうすればそうするほど他人に優しくなれるんだ。
そして他人を好きになれる。
それほど幸せなことなんてないからね。

ああ、幸せになるしかないです。


お別れした後、私はガッコに行く途中に
薬局であの子がオススメしていた胃薬を
あの人に教えてあげたくて、プレゼントしたくて
買ったりしてしまったよ。
ガッコに行ってももう帰ってて会えなかったけどね。

私はもう最大の重荷を捨てる時なのかもしれません。
全く後悔しないような気がします。



冷静に夢中に

今から先に行きます。