私はやっぱり子供でした。
それが人間らしいけど。

私のいいところは素直なところ。
でもその気持ちを言葉にするのが下手。
曖昧で優しさが混ざるからダメなんだと。

相手に対する優しさなんて中途半端に持たない方がいいのかな。


自分をもっと大切にしないと。
自分のために相手を大切にしないと。
自分が好きだというなら、そう考えないと。
中途半端はだめ。
回り回って結局、自分にとってどちらがいいのかと。
その場しのぎじゃなくて。


私はあの人のダメなところ、わかってあげられるかな。
好きなコにはガードがかたいって。
そこをピピピンと。
そーゆーとこ理解した上でいい男だって言ってほしいって。
そうやね。いいとこも悪いとこも全て、含めて認めたい。
じゃなきゃ、説得力がないのな。

そして早くそれが言えるように私は自分のこと好きになる。
好きになれるよう、やることやるよ。
低レベルだけども。


結果が大事なんじゃなくて今、そういう気持ちだってことが
そう言ってくれることが大事なんだって。
私は少し思ったよ、ワタナベくん。
本当、大事なのは結果じゃないんだ。

ありのままを受け止める

ありのままをぶつけたんですからね

それで強くなるんやろーー

昨日は、途中で泣いちゃった

すごーく心の奥底で不安だったのね。
まぁ、今が楽しければ、なんて楽観視できるときのが多いのに。
やっぱり不安で、失いたくなくてうまくいってるのが不安で仕方なかった。

じゃなきゃ、しんじゃうんじゃないか、っていつも思ってる。


お願いだからやめてください。



そして私は私でいられるように
幼かった頃のことを思い出そうと思う。
最近のマイブームの発端はたぶん、そーゆーこと。

足元ぐらついてるからや。

あー
なかよしの表紙展いってなさす！



どんなに怠けようとやっぱり自分を好きになる方法はこれしかないと思う。
私は不器用で恐ろしく自分が可愛いのだ。
可愛い自分を愛してあげたいのだ。
他人だけじゃ満足できない。
(ものすっごっく周りの人達には感謝してるけど)

やっぱり私の足を探す。
おばけには足がないからさ、
探すんや。

をやるだけさ

と言う


やらないとしんでしまう私は不幸なのかなぁ？


なんでこうも囚われてるのかな？

ちょっとずつしかできないよ、ってまた言われた。

私は器用じゃないのだから、と。


私は約束を守りたい。


私が私を好きであるために。


こんな私をどう思うでしょうか。
ももこがメールしただけで嬉しいかもしれない、って言ってた。
私は存在してるだけで嬉しい存在だったかな？
私はあなたの成長のために役に立てたのかな。

あの人は私がどれだけ好きか、ってこと相手に伝える必要はない、って言っていた。
それが優しさとは限らないと。

私は誰にも優しくなんてない。
私は自分が安らかであるために自分のしたいことをするだけ。
それを、相手がどう受け止めるか相手に任せる。
善とするか悪とするか。

そう思うけど。

だってこのありがとうって気持ち、伝えたいわ。


私は何もできてないです、
ごめんなさいと。


でもウテナを感じた今日、私は頭で考えてたことやはりするか、と思った。

朝のことと。

部屋なんか汚いままでいいの。

理解してくれるかな？